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Autor: JUAN BAS/ESCRITOR</p><br /><a name="p2589-3"></a><p class="auto" id="p2589-3">
PERMÍTANME hoy un artículo liviano y humorístico. Llevo muchas semanas seguidas escribiendo sobre terroristas, corruptos, botarates con y sin mando, cruzados de la causa y demás patulea de mente obtusa. Hace tiempo escribí un artículo titulado 'En mi furor interno', una antología de disparates semánticos, mezcolanzas refraneras, neologismos mutantes y perlas surrealistas varias que se oyen entre el personal ajeno a la palabra escrita y siempre un paso por delante para asegurarse de que el conocimiento no le alcance.</p><br /><a name="p2589-4"></a><p class="auto" id="p2589-4">
Desde entonces, han llegado a mis oídos algunas piezas nuevas de rara calidad parahumana. En general, no voy a citar la fuente ni la circunstancia para poder incluir más. Tampoco es que necesiten comentario, son esplendorosas 'per se'. Por ejemplo. «¿Venga!, vámonos, que es gerundio». «Al árbol caído todo son pulgas». «Cómo has adelgazado, te estás quedando hecha una sífilis». «Qué buen boicot tiene este vino». «Me trae por la cama de la amargura». «Me pilló desprevenido, de 'sopapón'». «Se lava las manos, como 'Piloncio'». «Cómo llueve, parece el Danubio universal». «Qué desastre, peor que Napoleón en 'waterpolo'». </p><br /><a name="p2589-5"></a><p class="auto" id="p2589-5">
Coces a la lengua de Shakespeare. «Liga un montón, está hecho todo un 'longplay'». Niño caníbal y fiel a la lucha de clases: «'Vamo' a borriquín -Burger King- a 'comé' una burguesa».</p><br /><a name="p2589-6"></a><p class="auto" id="p2589-6">
Terrorismo semántico. «Creo que era ella, pero la vi de resbalón». «La mar está hoy como un bálsamo de aceite». «Deja el lavabo inédito de pelos». «Si no arreglas el asunto, me pones a mí en un membrete». «Te lo veo en la cara, te estás dilatando, mientes».</p><br /><a name="p2589-7"></a><p class="auto" id="p2589-7">
La medicina es campo abonado. «Le dio una linotipia de repente y se cayó redondo». «La aspirina fluorescente quita antes el dolor». «Se torció el tobillo y se ha hecho un esfinge». «Voy a hacerme las pruebas del VHS». «No le quedaron espuelas del accidente». «Cuando le metieron en la ambulancia perdió el fallecimiento». «Me hicieron una redundancia magnética». «Esa operación no es la albacea, no va a resolver nada». «Le han puesto un <span class="nobr">pai-pai</span> en el corazón». «No te imaginas lo que duele un cólico frenético». «Tiene eyaculación atroz». Y la mejor del ambulatorio: «Me da la gota porque tengo ácido sulfúrico en la sangre»; como 'Alien'.</p><br /><a name="p2589-8"></a><p class="auto" id="p2589-8">
Y dejo para el final lo que le oí a una mujer en un mercado. La señora primero dijo que «lo mejor del bonito son las ahijadas» y después que «el caviar es tan caro porque hay poco y se hace con huevas de centurión». Siendo así, a quién puede extrañarle su precio.</p>